Yo mismamente conmigo mismo

XK le amo?

Wed, 25 Apr 2007 17:30:14 GMT

¿Por qué le Amo?

Porque cuando todo era gris,
él me hizo feliz, me hizo otra vez sentir,
me obligo a sonreír, y porque dulcemente
me enseñó que se puede amar en sueños,
que no hay nada más bello
que de una fantasía un destello.

Que se puede tocar
sin la sensible piel palpar,
que se puede besar
sin los dulces labios rozar.

Que se puede amar el alma
y hasta perder la calma por lo que jamás
se ha visto y jamás se tendrá.

Que lo prohibido es posible
y no hay nada imposible.

Porque es el fantasma
que me arrebató la calma,
que me hizo todo crecer aùn
sin poderlo ver,
hay maneras de amar que no
se pueden explicar.

El Amor no está definido
y puede lucir sin sentido,
Por él sé que se puede amar
sin nada esperar,
que la pasión puede ser espiritual
sin dejar de ser carnal.

. . . Porque él me enseñó
una nueva manera de amar,
me regaló un hermoso sueño
que nunca jamás voy a olvidar.

tk cari :D

ORGULLO DE SER GADITANO

Tue, 18 Apr 2006 14:57:55 GMT

**ORGULLO DE SER GADITANO**

El gaditano no te llama por teléfono: te da un toque.

El gaditano no dice hola: te dice ¡que pasa pisha!

El gaditano no se cae: se mete un carajazo

El gaditano no se enamora: está pillaísimo

El gaditano no trata de convencerte: Te raya

El gaditano no se lanza: Se embala

El gaditano no besa: Te da un morreo

El gaditano no tontea con una chico.@: está de mamoneo

El gaditano no bebe mucho: Se pone ciego

El gaditano no es que no entienda: no lo coge

El gaditano no te da la espalda: Te manda ar carajo

El gaditano no te llama la atención: ....quiillo, pisha!!

El gaditano no acaricia: soba

El gaditano no molesta: da por culo

El gaditano no te golpea: te mete una hostia

El gaditano no trabaja a tiempo parcial: tiene un currito El gaditano no tiene amantes: tienes dos o tres pibitas.o pibes

El gaditano no se impresiona: lo flipa

El gaditano no orina: se mea (ande pue)

El gaditano no va rápido: va a carajo sacao

El gaditano no se va del lugar: se pira

El gaditano no duerme: se queda sobao

El gaditano no se rie a carcajadas: se descojona

Al gaditano no le surge un problema: le cae un marrón de cojones

El gaditano no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen

El gaditano no es un presumido: es un chuloplaya

El gaditano no es un insensato: es un carajote

El gaditano no toma el autobús: pa qué si está tó al lao, voy a pata

El gaditano no es buena persona: es buena gente

El gaditano no es un tipo tranquilo: es un lacio

El gaditano no es despitado: está acarajotao

El gaditano no es un gandul: es un juancojones

El gaditano no hace algo mal: la caga

El gaditano no lo hace bien: tiene arte

El gaditano no liga: se come un rosco

El gaditano no pierde el tiempo: esta mamoneando

El gaditano no dice tardaré en bajar: dice ahora bajo (y te puedes quedar esperando)

El gaditano no habla claro: te lo dice to a la puta cara El gaditano no esta cansado: esta reventao

El gaditano no ve a una chico.@ fea: ve un choco

El gaditano no te dice que estás equivocado: te dice "te quié í yaaaa..." (traducción: ¿te quieres ir ya... al carajo?)

El gaditano para decir que sí no niega dos veces; niega tres: "'¡no ni ná!"

El gaditano no se enfada : se rebota

Al gaditano no le sale algo mal: se le va tó a la mierda. El gaditano no dice fuera de aqui :

El gaditano dice baich

El gaditano no dice te voi a pegar : dice te voi a dar una ostia q va sali x pata

El gaditano no dice que wapo o wapa :

El gaditano dice valla batinazo

El gaditano no es sencillamente genial: es la POLLA

Dolor de muelas

Mon, 15 Aug 2005 21:28:23 GMT

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KARAZTERISTIKAS DE LOS SIGNOS

Sun, 14 Aug 2005 11:29:06 GMT

KARAZTERISTIKAS DE LOS SIGNOS

ARIES

Es un signo de Fuego: LA CHISPA
Su rasgo mas evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su frase favorita: ¡PRIMERRR!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!

Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...!
Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama: - ¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo cuerpo!-

TAURO

Es un signo de Tierra: EL LABRADOR

Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS

Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de opinión. Por lo tanto, su relación podría ser ésta:
Aries le dice a Tauro que está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.
A lo que Tauro contesta: ¡No! Y eso ya es obstinación.

El resto de la relación podría ser la siguiente:
-Aries: ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos y se encuentra frente a Tauro) ¡Así me gusta, que vengas hasta donde yo te digo!

GÉMINIS

Es un signo de Aire: LA BRISA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA

Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.
Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga: -Estás más joven que nunca....-
Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga: - Ojalá llegues a la edad que representas-

CÁNCER

Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN

De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco.

Tu le dices: -Te quiero-
Y Cáncer te pregunta: - ¿Cuánto?-

LEO

Es un signo de Fuego: LA LLAMA
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)
Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO

Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama: -¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-
Leo tiene un alto concepto de sí mismo.

A ti te presentan a un Leo y le dices: -Encantado de conocerte-
Y Leo responde: -Lo entiendo-

Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama:
-Si yo no fuera tan caro, me compraba-

VIRGO

Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO

Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá: -Oye, esta tele tiene solera-
¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo: -Toy preocupao, toy preocupao...-
Uno le dice: -Pero si no pasa nada-
Y Virgo sentencia: - ¡Eso es lo que más me preocupa!-

LIBRA

Es un signo de Aire: EL VIENTO
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?

Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda: -Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-

Las canciones del Librano Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos.

Tú le dices: -¡A ti te gusta mucho discutir!-
Y Libra te dirá: -Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-

ESCORPION

Es un signo de Agua: LOS LAGOS PROFUNDOS

Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO

Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas: -Oye, por favor, baja la larga (luz) que no veo nada-
Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces seguidas......

Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice: - Yo no he empezado-

SAGITARIO

Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO

Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe: -¡Hola, hola,..!
Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde o temprano te la dirá.

Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice: -Te voy a decir la verdad....-
Le digas: -¿Y yo qué te he hecho....?-

CAPRICORNIO

Es un signo de Tierra: EL SEMBRADOR
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA

Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao.
Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía le decía a las monjas que le cuidaban: -¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién guiará vuestros pasos!-
Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó: -No se preocupe su Santidad, que también murió Jesucristo y hemos salido adelante-

ACUARIO

Es un signo de Aire: EL TORNADO, EL HURACÁN
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BRE_VES VIDA?

Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos: -¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?-
Les encanta sorprender con las palabras: -Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más-
No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un árbitro de tenis.

Como ese Acuario que decía: - Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además estoy agotado-

PISCIS

Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA

Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe.

Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice: -¿Qué haces?-
Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer: -Nada-
Y dice el otro: -¿Y no te aburres?-
Y remata Piscis: -Si no me interrumpen, no ..

La Teoria del 11

Sat, 13 Aug 2005 17:22:42 GMT

La Teoria del 11

El once ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad...

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.

4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.

5) George W. Bush tiene 11 letras.

6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.

Hasta aquí, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante...

1) Nueva York es el estado número 11 de la Unión Americana.

2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el número 11.

3) El vuelo 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.

4) El vuelo 77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.

5) La tragedia tuvo lugar el 11 de septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.

6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.

Y aquí empieza lo inquietante...

1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.

2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.

3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.

4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos... Tenebroso ¿verdad?

Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

TEST PSICOLOGIKO

Sat, 13 Aug 2005 17:21:49 GMT

TEST PSICOLOGIKO

¿ERES UN PSIKOPATA?

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.

No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.

Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.

Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.

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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de amigos, ¿vale?

Pruebas Mentalex & Kuriosidades

Sat, 13 Aug 2005 17:17:11 GMT

Pruebas Mentalex & Kuriosidades

HAZ ESTAS PRUEBAS

¿Listo?

UNO

Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).

Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.

"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"

¡Imposible hacerlo bien!

Fué descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".

DOS

¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!

¿Listo?

Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel ni lápiz.

Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...

MENTALMENTE !!!

Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.

Agregale 30 y nuevamente 1000.

Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.

¿Cuál es el total?

(la respuesta está abajo)

El resultado es:

¿5000?

¡La respuesta correcta es 4100!

Si no cree verifique con una calculadora.

TRES

Rápido e impresionante:

Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.

Como siempre hágalo rapidamente:

"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS "

¿Cuántas?

Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"

¿OK?

¿Cuántas? ¿3? ¿4?

Error, son 6.

Vuelva arriba y lea una vez más ...

El cerebro muy dificilmente consigue procesar la palabra OF.

Quien cuenta las 6 "F" en la primera vez es un mentiroso ¡Porque seria un genio!

3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.

Ahora en serio ¿Cuantas contaste?

CUATRO

¿Alguna vez penso si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?

¡Haga este ejercicio de reflexión y encuentren la respuesta!

Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible.

NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR!!!........

y se sorprenderá con la respuesta

Ahora responda una por vez:

¿Cuánto es...

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

63+32

Si, estos cálculos mentales son no son tan dificiles pero ahora va el verdadero test.

Sea persistente, siga adelante ...

123+5

¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Siga adelante...

Un poco más ....

Martillo rojo, ¿verdad?

ES LO PRIMERO QUE PENSASTE

No cambies

Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa.

El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio.

Sea cual sea la explicación para esto, .......................

Hacerselo a vuestros amigos para que vean si son

¡Tan normales como usted! Si no... ........

....PREOCUPESE

Para mi todos vosotros sois normales

¿como yo, NO????

PELUQUERIAS

Sat, 13 Aug 2005 17:09:55 GMT

PELUQUERIAS

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:

- ¿ Me da el País?

Y el quiosquero les contesta:

- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.

O que cogen un taxi:

- A la plaza de las Ventas, por favor.

Y el taxista les diga:

- No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser

del Madrid.

¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el

peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que

haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte

el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar,

porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te

deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que

es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices

al peluquero:

- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras

metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida

la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la

peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de

sitio.

Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han

convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que

traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero,

embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por

la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo

podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa,

xD".

Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se

aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica

utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

- Tienes unas pestañas preciosas.

- ¿Ah si? Muchas gracias.

Y luego te mete la cuña:

- Sí, son preciosas, lastima que...

- ¿Lástima que qué?????

- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?

Y entonces te la coloca:

- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un

tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te

quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y

por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"

Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te

pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:

- Te voy a hacer unas mechas.

Y tu:

- Vale.

¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras

con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de

una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia

con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.

Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por

vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo

de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es

permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que

te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de

Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el

dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que

buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que

te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible

lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el

moño de Betty Misiego.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al

espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa

escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y

como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas

a tu marido:

- Cariño, ¿te gusta?

- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?

- Pues el pelo.

- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?

- Pues era skin head, no te jiba. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el

pelo? Antes por lo menos llevabas...

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo

nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre

un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería?

Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi

marido...

Q PASA CUANDO SE ACABA LA PASIÓN???.....

Sat, 13 Aug 2005 17:08:12 GMT

Q PASA CUANDO SE ACABA LA PASIÓN???.....

Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no

tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la

gente en el autobús...

Pues sepan ustedes que toda esa pasión no

es más que una reacción química que se produce en el cerebro...

Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que

nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación

mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura

que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales

de la idiotez y te encuentras con al realidad.

Ésta es la realidad.

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:

- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me

molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una

paz...

Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas

y le dice:

- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero,

no te he despertado porque dormías como un angelito”.

Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si

cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta

de dientes... ¡y úsala!”.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se

aguanta:

- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt

Disney!.

Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y

también te aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes

el tintineo de sus llaves:

- Pareces una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con

la puerta, no abres:

- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que

llegas. Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa

interior:

- Házmelo como en Nueve Semanas y media.

¿Nueve semanas y media?

Cuando no hay pasión le gritas:

- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te

recreas en todos sus rinconcitos:

- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este

huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la

espalda como si limpiaras un cristal:

- ¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:

- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia

Schiffer...

Cuando no hay pasión, el parecido es otro:

- Cada día te pareces más a tu madre.

Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la

bebida, te parece que coge... un pedito ideal.

- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres

tú misma.

Cuando no hay pasión:

- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que

se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has

quedado dormido en el sofá:

- Que te vas a quedar frío...

Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta...

¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes.

¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te

quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche.

Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has

terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo

como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a

todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al

año... ninguno: “Pa’qué”.

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.