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April 25
| ¿Por qué le Amo?
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Porque cuando todo era gris,
él me hizo feliz, me hizo otra vez sentir,
me obligo a sonreír, y porque dulcemente
me enseñó que se puede amar en sueños,
que no hay nada más bello
que de una fantasía un destello.
Que se puede tocar
sin la sensible piel palpar,
que se puede besar
sin los dulces labios rozar.
Que se puede amar el alma
y hasta perder la calma por lo que jamás
se ha visto y jamás se tendrá.
Que lo prohibido es posible
y no hay nada imposible.
Porque es el fantasma
que me arrebató la calma,
que me hizo todo crecer aùn
sin poderlo ver,
hay maneras de amar que no
se pueden explicar.
El Amor no está definido
y puede lucir sin sentido,
Por él sé que se puede amar
sin nada esperar,
que la pasión puede ser espiritual
sin dejar de ser carnal.
. . . Porque él me enseñó
una nueva manera de amar,
me regaló un hermoso sueño
que nunca jamás voy a olvidar.
tk cari :D | April 18
**ORGULLO DE SER GADITANO**
El gaditano no te llama por teléfono: te da un toque.
El gaditano no dice hola: te dice ¡que pasa pisha!
El gaditano no se cae: se mete un carajazo
El gaditano no se enamora: está pillaísimo
El gaditano no trata de convencerte: Te raya
El gaditano no se lanza: Se embala
El gaditano no besa: Te da un morreo
El gaditano no tontea con una chico.@: está de mamoneo
El gaditano no bebe mucho: Se pone ciego
El gaditano no es que no entienda: no lo coge
El gaditano no te da la espalda: Te manda ar carajo
El gaditano no te llama la atención: ....quiillo, pisha!!
El gaditano no acaricia: soba
El gaditano no molesta: da por culo
El gaditano no te golpea: te mete una hostia
El gaditano no trabaja a tiempo parcial: tiene un currito El gaditano no tiene amantes: tienes dos o tres pibitas.o pibes
El gaditano no se impresiona: lo flipa
El gaditano no orina: se mea (ande pue)
El gaditano no va rápido: va a carajo sacao
El gaditano no se va del lugar: se pira
El gaditano no duerme: se queda sobao
El gaditano no se rie a carcajadas: se descojona
Al gaditano no le surge un problema: le cae un marrón de cojones
El gaditano no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen
El gaditano no es un presumido: es un chuloplaya
El gaditano no es un insensato: es un carajote
El gaditano no toma el autobús: pa qué si está tó al lao, voy a pata
El gaditano no es buena persona: es buena gente
El gaditano no es un tipo tranquilo: es un lacio
El gaditano no es despitado: está acarajotao
El gaditano no es un gandul: es un juancojones
El gaditano no hace algo mal: la caga
El gaditano no lo hace bien: tiene arte
El gaditano no liga: se come un rosco
El gaditano no pierde el tiempo: esta mamoneando
El gaditano no dice tardaré en bajar: dice ahora bajo (y te puedes quedar esperando)
El gaditano no habla claro: te lo dice to a la puta cara El gaditano no esta cansado: esta reventao
El gaditano no ve a una chico.@ fea: ve un choco
El gaditano no te dice que estás equivocado: te dice "te quié í yaaaa..." (traducción: ¿te quieres ir ya... al carajo?)
El gaditano para decir que sí no niega dos veces; niega tres: "'¡no ni ná!"
El gaditano no se enfada : se rebota
Al gaditano no le sale algo mal: se le va tó a la mierda. El gaditano no dice fuera de aqui :
El gaditano dice baich
El gaditano no dice te voi a pegar : dice te voi a dar una ostia q va sali x pata
El gaditano no dice que wapo o wapa :
El gaditano dice valla batinazo
El gaditano no es sencillamente genial: es la POLLA August 14 KARAZTERISTIKAS DE LOS SIGNOS
ARIES
Es un signo de Fuego: LA CHISPA
Su rasgo mas evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su frase favorita: ¡PRIMERRR!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!
Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...!
Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama: - ¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo cuerpo!-
TAURO
Es un signo de Tierra: EL LABRADOR
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS
Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de opinión. Por lo tanto, su relación podría ser ésta:
Aries le dice a Tauro que está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.
A lo que Tauro contesta: ¡No! Y eso ya es obstinación.
El resto de la relación podría ser la siguiente:
-Aries: ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos y se encuentra frente a Tauro) ¡Así me gusta, que vengas hasta donde yo te digo!
GÉMINIS
Es un signo de Aire: LA BRISA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA
Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.
Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga: -Estás más joven que nunca....-
Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga: - Ojalá llegues a la edad que representas-
CÁNCER
Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN
De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco.
Tu le dices: -Te quiero-
Y Cáncer te pregunta: - ¿Cuánto?-
LEO
Es un signo de Fuego: LA LLAMA
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)
Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO
Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama: -¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-
Leo tiene un alto concepto de sí mismo.
A ti te presentan a un Leo y le dices: -Encantado de conocerte-
Y Leo responde: -Lo entiendo-
Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama:
-Si yo no fuera tan caro, me compraba-
VIRGO
Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO
Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá: -Oye, esta tele tiene solera-
¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo: -Toy preocupao, toy preocupao...-
Uno le dice: -Pero si no pasa nada-
Y Virgo sentencia: - ¡Eso es lo que más me preocupa!-
LIBRA
Es un signo de Aire: EL VIENTO
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?
Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda: -Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-
Las canciones del Librano Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos.
Tú le dices: -¡A ti te gusta mucho discutir!-
Y Libra te dirá: -Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-
ESCORPION
Es un signo de Agua: LOS LAGOS PROFUNDOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO
Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas: -Oye, por favor, baja la larga (luz) que no veo nada-
Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces seguidas......
Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice: - Yo no he empezado-
SAGITARIO
Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO
Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe: -¡Hola, hola,..!
Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde o temprano te la dirá.
Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice: -Te voy a decir la verdad....-
Le digas: -¿Y yo qué te he hecho....?-
CAPRICORNIO
Es un signo de Tierra: EL SEMBRADOR
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA
Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao.
Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía le decía a las monjas que le cuidaban: -¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién guiará vuestros pasos!-
Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó: -No se preocupe su Santidad, que también murió Jesucristo y hemos salido adelante-
ACUARIO
Es un signo de Aire: EL TORNADO, EL HURACÁN
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BRE_VES VIDA?
Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos: -¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?-
Les encanta sorprender con las palabras: -Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más-
No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un árbitro de tenis.
Como ese Acuario que decía: - Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además estoy agotado-
PISCIS
Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA
Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe.
Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice: -¿Qué haces?-
Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer: -Nada-
Y dice el otro: -¿Y no te aburres?-
Y remata Piscis: -Si no me interrumpen, no ..
August 13 La Teoria del 11
El once ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad...
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras.
3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.
5) George W. Bush tiene 11 letras.
6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.
Hasta aquí, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante...
1) Nueva York es el estado número 11 de la Unión Americana.
2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el número 11.
3) El vuelo 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.
4) El vuelo 77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.
5) La tragedia tuvo lugar el 11 de septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.
6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.
Y aquí empieza lo inquietante...
1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.
2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.
3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.
4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos... Tenebroso ¿verdad?
Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.
TEST PSICOLOGIKO
¿ERES UN PSIKOPATA?
Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.
No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.
Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.
Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.
PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.
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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de amigos, ¿vale?
| Pruebas Mentalex & Kuriosidades |
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HAZ ESTAS PRUEBAS
¿Listo?
UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien!
Fué descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
MENTALMENTE !!!
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agregale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?
(la respuesta está abajo)
El resultado es:
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¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Como siempre hágalo rapidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"
¿OK?
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¿Cuántas? ¿3? ¿4?
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Error, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy dificilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" en la primera vez es un mentiroso ¡Porque seria un genio!
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Ahora en serio ¿Cuantas contaste?
CUATRO
¿Alguna vez penso si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este ejercicio de reflexión y encuentren la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR!!!........
y se sorprenderá con la respuesta
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
63+32
Si, estos cálculos mentales son no son tan dificiles pero ahora va el verdadero test.
Sea persistente, siga adelante ...
123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
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Un poco más ....
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Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No cambies
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio.
Sea cual sea la explicación para esto, .......................
Hacerselo a vuestros amigos para que vean si son
¡Tan normales como usted! Si no... ........
....PREOCUPESE
Para mi todos vosotros sois normales
¿como yo, NO????
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 PELUQUERIAS
¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser
del Madrid.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el
peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que
haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte
el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar,
porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te
deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que
es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices
al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras
metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida
la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la
peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de
sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han
convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que
traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero,
embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por
la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo
podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa,
xD".
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se
aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica
utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes unas pestañas preciosas.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un
tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te
quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y
por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te
pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras
con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de
una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia
con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por
vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo
de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es
permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que
te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de
Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el
dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que
buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que
te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible
lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el
moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al
espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa
escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y
como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas
a tu marido:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jiba. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el
pelo? Antes por lo menos llevabas...
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo
nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre
un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería?
Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi
marido...
| Q PASA CUANDO SE ACABA LA PASIÓN???..... |
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Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no
tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia , le sonríes a la
gente en el autobús...
Pues sepan ustedes que toda esa pasión no
es más que una reacción química que se produce en el cerebro...
Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que
nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación
mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura
que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales
de la idiotez y te encuentras con al realidad.
Ésta es la realidad.
Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me
molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una
paz...
Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas
y le dice:
- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.
Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero,
no te he despertado porque dormías como un angelito”.
Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si
cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta
de dientes... ¡y úsala!”.
Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se
aguanta:
- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt
Disney!.
Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y
también te aguantas.
Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes
el tintineo de sus llaves:
- Pareces una gatita con el cascabel.
Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con
la puerta, no abres:
- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que
llegas. Pareces una vaca con el cencerro.
Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa
interior:
- Házmelo como en Nueve Semanas y media.
¿Nueve semanas y media?
Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.
Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te
recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este
huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!
Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la
espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.
Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia
Schiffer...
Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.
Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la
bebida, te parece que coge... un pedito ideal.
- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres
tú misma.
Cuando no hay pasión:
- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que
se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.
Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has
quedado dormido en el sofá:
- Que te vas a quedar frío...
Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta...
¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes.
¡Nunca!
Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te
quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche.
Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has
terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo
como caigas.
Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a
todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al
año... ninguno: “Pa’qué”.
En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.
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| kOSAS RARAS DE LA T.V. |
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Mi vida ha cambiado.
Yo estaba enganchada, como todo el mundo, a las series de
televisión, todo el día con el mando como una loca... Pero mi vida
cambió el día que vi Expediente X, que yo, la verdad, empecé a
verla porque creí que era x. Pero qué va, los únicos que salen
en pelotas son los marcianos. Aún así me enganché, porque, a mí
me gustan mucho las películas esas de misterios sin resolver. Pero
me ha pasado una cosa muy rara. He descubierto que todas las
series, todas, ¿eh?, están llenas de expedientes X. Y no se me
escapa ni uno. Soy la Scully española.
Por ejemplo: El equipo A. ¿Cómo es posible que la policía de
cincuenta estados nunca los localice y, sin embargo, va cualquier
hija de ranchero a la que están haciendo chantaje, y los encuentra
antes de los anuncios? ¿Dónde los busca? ¿En las páginas
amarillas? ¿Por la A? ¿O por la E?
Hay otros, en cambio, a los que es muy fácil encontrar. Tú matas a
alguien y a los diez minutos tienes allí a Colombo. Que por cierto,
Colombo tiene otro expediente X... ¿Cómo es posible que un tío tan
raro, tan feo y tan cochino resuelva todos los casos en menos de
una hora? Parece un misterio, pero yo lo he aclarado. Colombo es
un pesao. Este tío es capaz de conseguir que cualquiera se confiese
culpable por agotamiento de lo pesao que es: ¿Qué hizo usted el
jueves? ¿qué comió el jueves? ¿Lee usted El Jueves? Y así hasta
que. el criminal no puede más y confiesa. Yo he visto episodios en
los que personas inocentes se declaran culpables con tal de no oírle:
-¡Que síííí, pesao, que fui yo... No se como la maté, pero estoy
seguro de que era jueves!
En las playas de las series hay muchos expedientes x, sobre todo en
California. No se entiende por qué a los vigilantes de la playa no se
les ahoga la gente¡ Si van al rescate a cámara lenta...! Serán chulos
playa... Y, además, ¿cómo pueden ir a cámara lenta con lo que
quema la arena, si los demás vamos corriendo, apoyándonos sólo
en los talones...? Y lo que más me intriga: en esa playa, ¿por qué
nunca hay gente comiendo tortilla de patatas? ¿Qué mde playa
es ésa?
Otro expediente X es Kung-Fu. Pero Kung-Fu entero, ¿eh? Esta
serie va de un chino que no es chino, que va por el oeste tocando la
flauta... Y camina descalzo por el desierto porque prefiere llevar los
zapatos colgados al hombro, y le llaman ¡el Pequeño Saltamontes! A
mí el que más me gustaba de esta serie era el maestro. Era ciego,
pero paraba todas las flechas con las manos. Que digo yo que las
pararía todas menos dos, porque si no, no se entiende que fuera
ciego...
La edad es otro expediente X. Y si no, ¿por qué si los de Al salir de
clase tienen veinticinco años siguen repitiendo COU? ¿Y qué me
dicen de Lina Morgan? Hostal Royal Manzanares, una serie en la
que la protagonista sigue virgen con sesenta años... ¿Eso es una
comedia? ¡Coño, eso es un drama!
 
¿Ven ustedes como todas las series están llenas de expedientes X?
Pero si hasta Expediente X es un expediente X. ¿Por qué en esa
serie siempre es de noche? Que están todo el rato con las dichosas
linternas, que parecen acomodadores.
..
Pero la serie que tiene más expedientes X es Médico de familia.
Parece que el guión lo ha escrito Jiménez del Oso. Vamos a ver
quién entiende esto: Antonio Valero, Alfonso, era piloto, pero viendo
cómo iba Iberia lo dejó y se montó una tienda de fotos, que no le
funcionaba mal. Pero como era muy emprendedor, terminó como
todos los españoles: poniendo un bar. ¡Esto es un cachondeo!
Y... ¿qué guardan en la nevera en esa casa? Porque todos los
productos los tienen encima de la mesa. Para mí que guardan la
comida de la hija mayor. Porque está claro que no come lo mismo
que los demás. Y el más grande de todos los enigmas: si todos
están en la cocina, ¿por qué la Juani grita tanto?
Y no sólo la Juani. ¿Por qué da esas voces Arturo Fernández? ¿Y
los de Manos a la obra? ¿Y Aladina? ¿Se los imaginan a todos
juntos en la misma serie?: «¡Diiiinaaa!», «iCheeechuuu!», «¡La
leche, la leche!», «¡Beniiiitoooo!», «¡Chaaatiiinaaa!»,
«iiiPeeeeedrooo!!!»... ¡Ah, no! Esto último es de los Oscars, pero da
igual. Siempre gritamos, hasta en Hollywood. |
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De ligue |
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Dicen que los jóvenes de ahora no saben ligar. ¡Je, no seré yo! Esta
misma noche he quedado con una pibita y si os digo lo que tengo
preparado, vais a flipar. ¿Sabéis que según la estadística la mayoría
de las parejas tienen la primera relación sexual en su cuarta cita?
Aunque si fuera por mí, a la cuarta copa ya estaríamos hinkandola...
Por eso, cuando le entro a una chica siempre digo: "¿No nos hemos
visto antes?". Y es porque, inconscientemente, la quiero convencer
de que ya hemos salido juntos tres veces, así que si ésta es la
cuarta... ¡ya toca!
Pero, ¿quién marca el ritmo en una cita? Nosotros no. Los tíos lo
pasamos fatal preparando una cita, tanta incertidumbre, tanto
sacrificio y sin saber hasta el final si vas a triunfar. Porque eso sólo
lo saben ellas. Que anda que no hay que currárselo, ¿qué no?
Pero bueno, a mí me viene bien preparar de vez en cuando una
noche de amor, porque así me lavo. Eso es algo que tengo muy
claro: si quedo con una tía tengo que estar limpio. Y aunque la
ducha limpie igual, no me confiaría y os recomendaría un buen baño.
Yo siempre echo en el agua todo lo que tengo: perlas de gel, aceite
Johnson, Blanco Nuclear, Mimosín, Fairy, lo que sea... Y si aun así
no es suficiente, lo que hago es menear un poco el culo hasta que
haya tanto espuma como en las películas de Ava Gadnerd.
Me tumbo, me relajo, dejo que la mierda se ablande, hasta que de
pronto me veo los pies y descubro que tengo dedos, como en las
manos. ¡Joder, las uñas, hay que cortarlas! ¡Aunque sea con las
tijeras de podar! No vaya a ser que luego, en caso de conseguirlo...
te cargues la noche porque le has hecho un arañazo en una de sus
piernas, tan suaves.
Porque las mujeres lo que hacen es depilarse,
¿verdad? Cuando quedan con un tío se lo depilan todo, se quedan
como un huevo duro.
A mí hay una cosa que me obsesiona cuando preparo una cita: se
me va la olla con el tema del olor. Claro que, en esto, creo que no
soy el único. Tengo un colega que cuando invita a una chica a su
casa lo perfuma todo: la almohada, las toallas de baño, las tuberías
del calentador, la alfombrilla de la puerta. Que yo le digo, ¿qué
piensas, tronco, que se va a tirar al suelo nada más llegar?
Hombre, a mí me mola que todo huela bien, lo que pasa es que la
peña se excede con esto del olor corporal. Algunos se ponen tanto
desodorante que les escuece y luego no pueden bajar los brazos. Es
horrible, porque a esto le unes la colonia: ¿cuánta colonia me
pongo? Claro, no lo sabes, porque como el bote no tiene prospecto...
O sea, que te echas en los sitios donde crees que te va a oler: una
gotita aquí, otra gotita allí... Y hay un momento en el que tienes la
tentación de ponerte colonia en "ese" sitio. ¡Aaaaaggg! ¡O llega
pronto esta tía o me mato!
Y llega la hora de vestirse, solo en la habitación, frente al armario:
"¿Qué hago? ¿Me pongo vaqueros? ¡Leche, no tengo otra cosa!
Vaqueros con camiseta, claro". Lo que pasa es que todas mis
camisetas tienen mensaje y hay muchas tías que no entienden esta
poesía: "Te la meto y te la saco hasta que el niño pida tabaco". Ya
sé, me dejo el torso desnudo y me unto un poco de aceite a lo
Joaquín Cortés... Me miro al espejo. ¡Es que me salgo! Y ensayo mi
cara de ligar.
Otra cosa que tengo muy en cuenta si quedo con una chica en casa
es la música.
 
Hay que hacer una selección musical guapa. Le abro
la puerta con música elegante soul, Lionel Ritchie, "All nigt long... na,
na, na". Avanza la noche y veo que la cosa va bien: el bolerito de
Ravel, "titiriri, tiririririri, titiriri, tururururrú"... La cosa se ha puesto de
puta madre ¡Los Bee Gees! Lo bueno que tiene es que con los
gritos de los Bee Gees no se oyen los tuyos.
Efectivamente, la música es un punto, pero ¿qué me decís de la luz?
Te marcas un estudio intensivo de la iluminación directa, indirecta,
probando todas las variantes, y al final aflojas tres bombillas y sacas
dos velas compradas en un Todo a Cien o Más. ¿A que ponen las
velitas? Yo, cuando las coloco en la mesa, pienso: "¡Anda, que te
vas a escapar, cordera, dos velitas rojas que he comprao'... y un cirio
que aún no te he enseñao'!".
Según algunos teóricos, lo que nunca falla es el champán fino. "Lo
meto un momentito en el congelador y lo saco enseguida". Hay que
estar al loro, porque la última vez se me olvidó y cuando fui a cogerlo
había explotado, por supuesto. Cuando ella dijo: "¿No tienes
champán?"
porque siempre piden champán, tuve que decirle: "No,
pero si quieres, te puedo hacer un sorbete...". No sé si me entendió,
porque se fue... Claro que lo más importante de todo es la cena.
Para mí, una buena forma de controlar si habrá tema es cómo va la
cosa en los platos. Si ella ha zampado a dos carillos, malo. Pero si lo
ha dejado todo, buena señal, tendrá que comer algo... Por eso yo no
me como mucho el coco y le pongo una lata de fabada de esas de
"va prisa, va prisa" y dos o tres pijadas más.
Cuidando todos estos detalles la noche puede ser un éxito,
¿verdad? Pues eso es lo chungo, que nunca se sabe, porque el
guión de la noche lo ha escrito ella, y a saber si pone "a la cuarta
copa", "al cuarto mes" o "¡al cuarto va a entrar tu puta madre!", y
entonces sólo te quedará el remedio del cinco contra el calvo. |
| Situaciones incomodas provokadas x nuestro cuerpo.....xD |
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¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado?
Claro,porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para
esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar
desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un
tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te
diga: "¡Tio, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la
cabeza que parece la bombilla de un puticlub.
Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los
científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más
bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema
parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una
entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas,
con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de
personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo
que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estás
jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: "Je, la
verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero
ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que
querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán
de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía
contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo,
justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que
se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y
la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de
personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le
llamamos nosotros... si eso."
Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es
fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es
propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan
cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo!
¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y
no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando
cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas
gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene
olor...¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos
todos que pareceríamos luciérnagas!
Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya
puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote:
"pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una
apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?"
Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un
rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"
Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir
a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente,
¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que
pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es
que es la leche, el cuerpo.
Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna
ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y
¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan
las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora
resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí
dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno
kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No
hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para
fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un
calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas
en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas
aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.
Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho,
si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito
de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca,
para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te
gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los
sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!".
Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!
En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados
nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su
cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que
hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo
elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden
estar equivocados! |
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LoS FrikiS Del Messenger |
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El Pesado: Es el tipico personajillo que a todas horas te tiene la ventanilla abierta con una retahila de gilipolleces que no quieres leer. Al tio le importa tres pitos en que estes en No disponible en ausente... o en lo que sea! simplemente te habla y te habla....
El tucutún: Realmentes este pobre no es que sea mala persona, ni pesado, ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede tener mas de tres palabras seguidas o de lo contrario el mundo tal y como lo conoces explosionaria! Tiene la paranoia interna de que si no estamos constantemente leyendo lineas suyas nos vamos a ir por ahi... o hacer el haraquiri...
El Que-si Que-no: Entra 500 veces/segundo, asi que como resultado obtenemos una conversacion telegrafica linea a linea
El Que toy haciendo: Es el típico que te dice lo que está haciendo a cada milisegundo... (estudiando), (en la duxa), (en el super)... Para que esta el No disponible?????
El Anónimo: Este personajillo se cree que tienes una memoria tannnnn tan grande como para recordar su dirección perfectamente y por eso se quita el nombre para poner una frase elocuente/chorra como que guay ayer como el chititibatam tq nena!! ...y tu claro!te tienes que acordar que es tu amigo carlos de toda la vida...
EL MIEDOSO: Este personajillo al que no has hablado en tu vida, y que lo único para lo que te habla es para mandarte cadenas,estas de suerte si la mandas o mala suerte si no lo haces.
EL PREGUNÓN: Tu existencia en su lista tiene una finalidad especifica: responder absolutamente a todas las dudas que le invaden y en ocasiones cumplir el rol de su cerebro. Sus saludos, en el caso que los haya, no pasan de una palabra. Por lo general, ni siquiera se molesta en saludarte y te asedia con preguntas inmediatamente. Cuando estás muy ocupado o no estás presente y no les respondes con la brevedad que desea, se desespera. Desde ya, esta clase tiene subgéneros:
EL INTERESADO: Posiblemente no le hables nunca al igual que él a ti. Cuando te habla, siempre es para preguntarte algo o pedirte ayuda.
EL MUDO: Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto: xD, jajaja, ahmmm, ok, etc...
El soso: Solamente usa su nombre en el nik casi desde que se instalo el windows... TsS jeJe...
El 24horas: Te conectes cuendo te conectes el esta hay SIEMPRE las 24 horas del dia los 365 dias al año... Cuando se compró el ordenador se le olvido preguntar como se apaga. Haz la prueba metete un día a las tres de la mañana, por la mañana, por la tarde... siempre estará conectado
El Nunca Estoy: Arisco y ermitaño. Es el que siempre tiene un cartelito de ausente eternamente, pero lo mejor es que sabes que si esta ahí... solo que pasa de la gente y está a lo suyo es gratificante escribir al No_estoy porque sabes q realmente si esta dentro de ese grupo esta el No disponible que se pone el cartelito para librarse de pesados joder!!! para que esta el NO ADMITIR!!!!!?? |
DQ SEXO ES TU PC???
Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres deberían encontrar cuatro razones para justificar el sexo del ordenador. El resultado fue el siguiente:
El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:
1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.
El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:
1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
LA VERDAD SOBRE HEIDI
Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:
Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.
El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado
Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy. Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así' Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. 'Dime porqué yo soy tan feliz'.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin: 'Abuelito, nunca yo de tí me alejaré'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSION:
Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
El aire huele raro.
Siente una felicidad absurda.
Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:
¿ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?
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Querido Santa Claus: Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque todo dieces en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la escuela nadie que se portara mejor que yo con sus papás, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos. Hacia recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS, SANTA CLAUS !!! Es que... dejar abajo del arbol una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!. ¿Quien coño te crees, gordo barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre... Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotos que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a el si le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve la mierda a todos, ya que con un Santa Claus tan falso como tu, es mejor que nos trague la tierra. Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos venados: empezando por ese mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió. Ojalá que cuando hayas subido bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo de puta. Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y cabrón. Atentamente, Nano. P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, podes pasar a recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo. .
COMO ACTUAR SI TE PARA LA GUARDIA CIVIL X EXCESO DE VELOCIDAD
Un motorista de la guardia civil para un coxe q circula a gran velocidad:
-GC: Buenos días.se ha dado cuenta de k iba usted a 180?
-C: Lo siento,pero sk estoy muy borraxo y no me fijo en las señales.
-GC: Me permiten su carnet de conducir?
-C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a dos ancianas
-GC: Los papeles del coxe?
-C: No es mio,lo acabo de robar
-GC: Mire en la guantera quizás este ahi
-C: Imposible.Los abria visto cuando puse la pistola.
-GC: K pistola??
-C: Hombre, la pistola con la k mate a la niña k llevo en el maletero
El guardia civil,asustado,retrocede hacia su moto y,por radi,pide refuerzos.Inmediatamente se presentan varios coxes de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
-GC: Buenos días. Me permite su permiso de conducir?
-C: No faltaba mas,aqui tiene usted.
-GC: Los papeles del coxe?
-C: Por supuesto,tenga usted
-GC: Y aora con muxo cuidado...podria abrir la guantera?
-C: Claro.
Abre y se ve la guantera vacia
-GC: Ahora abra el maletero
El conductor abre y,como no, el maletero está vacio
-GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habian dixo que usted estaba borraxo, k conducia sin carnet,k el vehiculo era robado y sin papeles,k llevaba una pistola en la guantera,un cadaver en el maletero...
-C: (Interrumpiendole)¡No me digas mas! Seguro k tambien le han dixo k conducia con exceso de velocidad verdad? August 11
| ¿Por qué le Amo?
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Porque cuando todo era gris,
él me hizo feliz, me hizo otra vez sentir,
me obligo a sonreír, y porque dulcemente
me enseñó que se puede amar en sueños,
que no hay nada más bello
que de una fantasía un destello.
Que se puede tocar
sin la sensible piel palpar,
que se puede besar
sin los dulces labios rozar.
Que se puede amar el alma
y hasta perder la calma por lo que jamás
se ha visto y jamás se tendrá.
Que lo prohibido es posible
y no hay nada imposible.
Porque es el fantasma
que me arrebató la calma,
que me hizo todo crecer aùn
sin poderlo ver,
hay maneras de amar que no
se pueden explicar.
El Amor no está definido
y puede lucir sin sentido,
Por él sé que se puede amar
sin nada esperar,
que la pasión puede ser espiritual
sin dejar de ser carnal.
. . . Porque él me enseñó
una nueva manera de amar,
me regaló un hermoso sueño
que nunca jamás voy a olvidar.
tk cari :D | May 24 Una chica le preguntó a un chico,si pensaba que ella era bonita,el le dijo que.........no Ella le preguntó si él querría estar con ella para siempre,y él le dijo que........no Entonces ella le pregunto que si ella se fuera,si él lloraría,y el dijo que........no Ella había eschuchado suficiente. Ella comenzó a caminar y las lágrimas comenzaron a brotar, y el chico la agarró de un brazo y le contestó Tu no eres bonita,eres HERMOSA No quiero estar contigo para siempre.NECESITO estar contigo para siempre Y si te vas,no lloraría,simplemente......MORIRIA April 12 Cita ¿porque suspendemos?
Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar. Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias. En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias. Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias,asi que ahora estamos con 141 dias. Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos de la gana,15 se han ido,asi nos quedan 126 dias. Gastamos 2 horas al dia en comer,asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas,nos quedan 81. Examenes y tests nos cogen como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46. Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas,nos quedamos solamente con 6 dias. Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar! Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu cumpleaños!...asi que... 
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